Blagues à Deux billes !!

Ha ben bravo DID

qu' est-ce qu' un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
Un céréale killer...

Pour toi did.
Qui est l' ange gardien des rouquins
L' ange Oliver , car l' ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).

mort de rire

3 copines de bureau se font des confidences
-tiens moi quand je fais une gaterie à pierre il a les couilles froides
-ben ça c'est marrant bernard c'est pareils
et toi sophie quand tu fais une gaterie à christophe il a les couilles froides aussi ?
-ben ... heu je sais pas
-ouuuuuh toi ma vieille ne me dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gate ton christophe!! essaie tu verras ça va le rendre fou
le lendemain sophie arrivent au bureau avec un beau coquart
-ben sophie qu'es qui t'es arrivée?
-c'est de votre fautes avec vos connerie d'hier!
-comment ça?
-ben oui hier j'ai fais une pipe à christophe et je lui ai dis "tiens c'est marrant t'as les couilles chaudes c'est pas comme pierre et bernard"

Elle est bonne

+1 avec Punisher, excellent

PUNISHER:!:

PAS BIEN DE CE MOQUER DU SERGENT:!:

Pas grave .

ohhhhhh les geardos vous connaissez la derniere

DOROTHES LA CHANTEUSE A ETE GRAVEMENT BRULER AU VISAGE, ELLE FAISAIT UNE PIPE AU CAPITAINE FLAMME


did

Que fait Stallone devant son miroir ?
Il se rend beau !

Jeanne d' arc sur son bûcher a dit : Vous ne m' avez pas crue , vous m' aurez cuite.

Une petite citation :
La violence est le fruit du désir.
BOUDHA

LA BROUETTE IVOIRIENNE:

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire 'la brouette ivoirienne'.

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire 'la brouette ivoirienne'.

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.

Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.

Alors Jean lui demanda de faire 'la brouette ivoirienne'. Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de 'la brouette ivoirienne' avec lui.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Jean-Claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean-Claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire 'la brouette ivoirienne'.

Jean-Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.

Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire 'la brouette ivoirienne'.

Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'la brouette ivoirienne' autant qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.

Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse 'brouette ivoirienne'.

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'la brouette ivoirienne'....... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de ' brouette ivoirienne'.

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je t'ai fait suivre ce mail. C'est normal, ça sert aussi à ça les amis.

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE !!!

Bien à vous.

merci à nicocs51 (fasc)

un petit garçon et son père
-papa je peux jouer avec grand-mère?
-non sois sage
-papa je peux jouer avec grand-mère?
-je t'ai dis non!!
-papa je peux jouer avec grand-mère?
-je t'ai dis non tu arrête maintenant!!!!!!
-papa je peux jouer avec grand-mère?
-bon d'accord mais c'est la dernière fois que je la déterre

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses
équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage
pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui
traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir
dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

quel est le point commun entre un alpiniste et le mari d'une blonde......



les deux n'ont pas peur du vide

Nul à chier, ridicule... Peux mieux faire mike !!!!!!!!!!!!

yerr mike

CELLE DES NAINS TOP NIVEAU

- Un ventriloque visite la campagne et soudainement voit au loin un berger solitaire qui assis sur le porche caresse son chien. Il décide donc d'aller s'amuser...

- Le ventriloque: " Hé, c'est un beau chien ça. Ça vous dérange si je lui parle? "
- Berger: " Le chien ne parle pas, êtes-vous stupide? "
- Le ventriloque: " Hé chien, comment ça va vieux compagnon?"
- Le chien: " Ça va bien. "
- Le berger regarde le chien extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce Berger est ton maître?"
- Le chien: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment est-ce qu'il te traite? "
- Le chien: " Très bien. Il m'amène marcher deux fois par jour, me nourrit de bonne nourriture et m'emmène au lac une fois par semaine pour jouer."
- Le berger à l'air très incrédule.

- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre cheval? "
- Le berger: " Le cheval ne parle pas non plus. "
- Le ventriloque: " Hé cheval, comment est-ce que tu vas? "
- Le cheval: " Bien. "
- Le berger regarde le cheval extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce berger est ton maître?"
- Le cheval: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment vous traite-t-il? "
- Le cheval: " Assez bien, merci de me le demander. Il me monte régulièrement, me brosse souvent, et me garde dans la grange pour me protéger des éléments. "
- Le berger totalement étonné.

- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre chèvre? "
-Le berger : " La chèvre est une menteuse

quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre un par-brise?........



son cul.....

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
> L'autre lui répond :
> - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
> Et le mec bourré répond :
> - Là, sur la balançoire...!!!

Qu'es ce qui cri plus fort qu'un cochon ???



Bah 2 cochons !!!! (pwouin pwouin pwouin pwouin wouin wouin...)

Kiki, champion du monde.....................