Blagues à Deux billes !!

on continu dans les blaques à deux billes
avec quoi ramasse t-on la papaye?
avec une foufourche
c'est quoi un canisse?
c'est un sien
comment appelle t-on un chien sans pattes?
on ne l'appel pas on va le chercher

Cinq chirurgiens prennent leur pause café. Le premier chirurgien lance la discussion :
- Les comptables sont les meilleurs à opérer parce que quand tu les ouvres, tout est numéroté à l'interieur.
Le deuxieme chirurgien dit :
- Non, le mieux ce sont les libraires. A l'intérieur, tout est classé par ordre alphabetique.
Le troisième repond :
- Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est code en couleurs.
Le quatrième intervient :
- Moi je préfère les avocats. Ils sont sans coeur, sans couilles, sans colonne vertebrale et leur tete est interchangeable avec les fesses.
Le cinquieme chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout en prenant son double Jack Daniels (tous les chirurgiens font ca entre les operations) dit :
- Moi, j'aime les ingenieurs... Eux, ils comprennent quand il vous reste des morceaux un peu partout à la fin...

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

Depuis que son mari est décédé, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.
Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation.
En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!...
- Mais si!
Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman...
Tu aurais du mettre tes lunettes!
Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.

Petite dédicasse à mon ancienne profession

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :

- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.

Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.

Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :

- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.

Le routier commence à s'énerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.

Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :

- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe. À un moment, une araignée sort d'un tiroir et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis, faisant son premier effort de la journée, il va pour l'écraser... Mais en fin de compte, il la laisse en paix; c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit :
- Tu m'as épargnée, tu auras 3 vœux. Il réfléchit un instant...
- Ok, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la Terre. Et POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entouré de superbes filles.
- Bien. Quel est ton deuxième vœu ?
- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie. Et POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés le long de la plage.
- Et maintenant, ton dernier vœu ?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie. Et POUF, il se retrouve assis à son bureau...

@ colombien
Je veux bien que ce soit des blagues à 2 billes, mais celle là marche pas

J'explique: (hé oui, toujours aussi chiant à "jouer sur les mots"!)

S'il y a dix "moi l'anus" dans UN arbre, y'a beau y avoir dix arbres (ou plus), y'aura toujours que dix "moi l'anus" dans UN arbre, les autres arbres seront "vides" bouricot!!! Y'en aura jamais cent (pour la blague et ceux qui auront pas compris)

Allez, sans rancunes!

j'ai mal écrit ma blague je crois !!!
En fait ya dix moi l'anus dans chacun des dix arbres donc sa fait bien cent moi l'anus !!! sa fait une belle bande d'anus quoi !!!



Sinon que fait une blonde l'oreille collé au mur de sa maison???

Elle écoute de la house!!

Le 12 tu sors

c'est quoi une blonde dans un garage?
une clé à pipe

MetMme "cul à passer la barrière" on un fils comment l'ont ils appelé?
Edmond (aide mon cul à passer la barrière)

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

quel est la différence entre une femme et un livre???????
le livre tu le commence par l'introduction et tu le fini par l'index

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

Vous savez comment est mort le capitaine crochet?

en se grattant les couilles !!

pourquoi la poule traverse la rue?
pour aller de l'autre coté
et pourquoi canari travers la rue?
pour rejoindre la poule

Monsieur et Madame Maplace ont une fille? Azizah

Monsieur et Madame Menvusa ont un fils : Gérard

Monsieur et Madame Mensoif ont un fils : Gérard

Monsieur et Madame Mouth ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Emma.

Monsieur et Madame Mauresmo ont 1 fils, comment s'appelle-t-il? Amélie!!!

Monsieur et Madame Milaclésoulaporte ont une fille ? Djamila.

Monsieur et Madame Member on une fille comment s' appelle - t- elle ? Jessica!!!!!

Monsieur et Madame mi ont un fils comment l'appellent-il? Sala (salami) ah ah ah je sais que c'est pas drôle mais c'est ma femme qui la inventer

Monsieur et Madame: Namuralanagecépazévidentsurtoutquandïneigeparmoinscinqdehors Rép: Ferdinand (pour les calés en géo:Dinant et Namur sont 2 villes belges reliées par la meuse)